Los mejores diálogos de The Big Bang Theory

En una serie con tan buenos guionistas como los de The Big Bang Theory resulta difícil escoger las mejores frases, citas o diálogos, principalmente por que hay miles. Así que dejaremos esto como una pequeña selección, de los que considero, los mejores diálogos de la serie, aunque sin los gestos y el resto del contexto puedan no parecer para tanto…
La mayoría os fijáis principalmente en Sheldon, pero no os perdáis las sentencias de su madre o los comentarios de personajes como Stuart, que genial es Stuart y cuanto me alegro que en la sexta temporada se incorpore de forma habitual al reparto.
Y sí, ya sé, en V.O. es mucho más divertida.

The Big Bang Theory

Leonard: ¿Es este el banco de esperma de alto cociente intelectual?
Enfermera: Si tienes que preguntarlo, tal vez no deberías estar aquí.

Leonard: … Será mejor que no te metas más con Sheldon, ese tío está a un accidente de laboratorio de ser un súper villano…

Howard: ¿Es cosa mía o hablar por internet vestido tiene muy poco sentido?

Penny: … no, es lo que quiero que tires.
Y no lo des a beneficencia, no beneficiaria a nadie.

Leonard: ¡Ay! que fácil sería todo si yo fuera un psicópata violento.

Raj: El sexo no puede acabar con una amistad, no se estropea un helado echándole virutas de chocolate.

Leonard: ¿Puede alguien quitar la pista de los comentarios de Sheldon?
Sheldon: No existe interruptor para eso, así que escuchar y aprender.

Howard: Madura Raj, internet no es lugar para la verdad.

Raj: Ya está, ya tengo todo lo que necesitamos para la gran partida, lonchas de pavo sin calorías, cerveza sin, bolsitas de aperitivos de 100 calorías…
Leonard: ¿No has comprado algún cromosoma Y?, ¿no te vendría mal?
Raj: ¡Oye! planeo subir el nivel del juego, no la talla de mi bañador, muchas gracias.

Leonard (a Penny): … emocionalmente somos los dos muy diferentes ¿y qué? Tal vez yo vaya un poco por delante de ti y eso está bien, bueno, de hecho es lógico por que seamos realistas, yo llevo en esta relación dos años más que tú.

Raj: … Os imagináis lo que es ser el único que no tiene novia. Aunque llegue a tener una, siempre seré el que la tuvo después de Sheldon Cooper.

Leonard: Me reiría de los problemas de Sheldon con las mujeres si no me sorprendiera que Sheldon tenga problemas con las mujeres.

Penny (sobre Sheldon): Está raro.
Leonard: ¿Si? yo ya ni lo noto.

Leonard: Sheldon hay millones de sitios estupendos para unas vacaciones, ¿qué te parece Hawai?
Sheldon: Hawai es una antigua colonia de leprosos en medio de un volcán activo donde filmaron el decepcionante final de Perdidos.

Raj: ¡Sheldon La guerra de las Galaxias!
Howard: Estoy poniéndola, en serio, si no empieza pronto George Lucas va a cambiarla otra vez.

Howard: ¿Te has ligado a una chica en una tienda de cómics?
Stuart: Voy a tener que colgar una foto tuya en el muro de los héroes.
Leonard: No, no creo que me la haya ligado, además yo tengo novia.
Stuart: Eso no importa, es lo más lejos que ha llegado alguien, vas directo al muro.

Stuart: ¿Estás loco? ese casco está firmado por Rober Downey Jr.
Leonard: ¿y qué?
Stuart: a ver, si pones en duda la importancia de la firma de un actor en un casco de plástico de una película basada en un cómic es que nuestras vidas no tienen ningún sentido.

Mary Cooper: Oye escúchame, llevo diciéndote esto desde que tenias 4 años, no está mal ser más listo que los demás pero no puedes ir por ahí haciéndolo notar.
Sheldon: ¿Por qué no?
Mary Cooper: Por que a los demás no les gusta.

Penny: Bueno, ¿qué estáis haciendo?
Howard: celebrar el día de Columbus, Texas.
Leonard: ver Los Goonies, Los Gremlins y El secreto de la pirámide… todas son de Chris Columbus.

Sheldon: … me equivocaba, los juglares escribirán cantares sobre ti.
Leonard: ¡Genial!
Sheldon: Había una vez una tal Leonard que tenía un pequeño violín, se enfrentó a Kurt el gigante, mientras Raj quería hacer pis.

Leonard: … así que Penny habló con Bernardette y ahora Bernardette y Howard van a tomar un café y hablar.
Sheldon: Sólo tengo una pregunta. ¿Por qué me cuentas todo esto? 
Leonard: No lo sé, a veces te veo tan lleno de vida que me olvido que no eres humano.

Zack: … Bueno, vi una cosa genial en el Discovery Channel. Resulta que si matas a una estrella de mar, resucita sin problema.
Sheldon: ¿Llevaba calzoncillos tipo bóxer, a lo mejor lo viste en Nickelodeon?

Sheldon: ¿Sabes como sé que no estamos en Matrix?
Leonard: ¿Cómo?
Sheldon: Por que allí, la comida sería mejor.

Stuart: … mmm Sheldon, me temo que no puedes estar más errado.
Sheldon:
¿Más errado? Errado es un estado absoluto, no existen distintos grados.
Stuart:
Claro que sí, se está algo errado al llamar verdura a los tomates y muy errado si dices que son puentes colgantes.

Sheldon: ¿Por qué lloras?
Penny: Porque soy estúpida.
Sheldon: Eso no es motivo para llorar, uno llora por que está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me pone triste.

Howard: … ¿Es porque soy judío? Porque mataría a mi rabino con una chuleta de cerdo por estar con tu hermana.

Sheldon: Es muy sencillo, mira: Tijeras cortan papel, papel tapa piedra, piedra aplasta lagarto, lagarto envenena a Spock, Spock rompe tijeras, tijeras decapita lagarto, lagarto devora papel, papel desautoriza a Spock, Spock vaporiza piedra… y como siempre piedra aplasta tijeras.

Mary Cooper: Se cree que es muy listo, pero es igual que todos los hombres. Si les dices que no hagan algo, basta para que quieran hacerlo. Si no le hubiera dicho a mi hermano “Muñones” que no recogiera las astillas con las manos, le seguiríamos llamando Edward.

Leonard: ¡Buena idea!
Sheldon: Nooo. La rueda fue una buena idea, la relatividad fue una buena idea. Lo tuyo es una conjetura y no estoy de acuerdo.

Penny (sobre Raj): ¡Qué tonto es cuando bebe!
Howard: Y cuando no bebe, pero tú no le oyes.

Amy: Nosotras no juzgamos, sólo te aportamos consuelo y apoyo mientras asimilas el acto tan despreciable que has hecho.

Leonard: ¡Madre mía!, estoy en la cama con una mujer preciosa capaz de citar a Yoda.

Penny: Sheldon, siempre he pensado que has venido a estudiarnos, descubrir nuestras debilidades e informar a tus superiores para preparar la invasión.

Leonard: Sheldon, piénsalo bien, vas a decirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo.
Sheldon: No, voy a decirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.
Leonard: Es verdad, el sexo sólo tiene desnudez, orgasmos y contacto humano.
Sheldon: Lo que yo decía.

Sheldon: Lo siento pero no pienso ver la serie de La guerra de los clones sin haber visto primero la película. Prefiero que George Lucas me decepcione en el orden que lo planeó.

Sheldon: Si, el Doctor Muerte de Mister Fantástico, el Doctor Octopus de Spiderman, el Doctor Sivana del Capitán Marvel…
Penny: vale, vale, lo cojo, lo cojo.
Sheldon: … es increíble cuantos súper villanos tienen título universitario, las facultades deberían conocer a sus estudiantes.

Raj: (una especie de chirrido) Ougg!
Penny: ¿Qué te pasa, Lassie? ¿Tommy se ha caído al lago?

Sheldon: … no tengo intención de recrear los dibujos del precioso poema infantil El gigante de Cornualles.
Penny: ¿Qué?
Sheldon: En Cornualles un hombre había que en su cama no cabía, metiendo en la pieza los pies con firmeza, se le salía siempre la cabeza.

Raj: Leonard, eres el Jar Jar Binks de la familia Hofstadter.

Leonard: ¡Nuestros hijos serán guapos e inteligentes!
Sheldon: Y además imaginarios.

Penny: Te diré lo que pasó. Éramos jóvenes. Estábamos muy enamorados, pero sólo podíamos comunicarnos a través del buzón viajero del tiempo de mi casa del lago.
Sheldon: No es suficiente con que me obligaras a ver esa película, que ahora te burlas de mí.

Mary Cooper: Leonard, el Señor nunca nos manda más de lo que podemos aguantar. Por suerte me bendijo con otros dos hijos absolutamente tontos.

Raj: ¡Vaya!, no eres sólo el primer astronauta, eres el primero en echar a una chica de la cama. Eres como una estrella de rock.

Raj (mirando un crucifijo): ¡Eh! nuestros dioses no tienen esos abdominales.
Howard: Sí, fue el último judío que hizo flexiones… y ya ves como acabó.

Howard: Vamos, ¿qué ha sido de tu curiosidad científica?
Sheldon: La mayor parte la aplico a descubrir los secretos del universo y el resto a preguntarme por qué estoy manteniendo esta conversación con vosotros.

Howard: (Después de que Sheldon y Amy se conocieran) ¡Santo cielo!, ¿qué hemos hecho?

Y para terminar dos que necesitan una foto para contextualizar la frase:

The Big Bang Theory

Penny: ¡Oh por favor!, eso no es una máquina del tiempo, parece más bien algo en lo que Elton John se pasearía por los everglades.

The Big Bang Theory

Leonard: Venimos a ver Koothrappali no a matar a Batman.

Ahora sólo quedar esperar que se estrene de la 6ª temporada de The Big Bang Theory el día 19 de octubre en TNT, a ver con que nos sorprenden.

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6 responses to “Los mejores diálogos de The Big Bang Theory

  • César

    Enorme la de: “Tijeras cortan papel, papel tapa piedra, piedra aplasta lagarto, lagarto envenena a Spock, Spock rompe tijeras, tijeras decapita lagarto, lagarto devora papel, papel desautoriza a Spock, Spock vaporiza piedra… y como siempre piedra aplasta tijeras.”

    Aunque yo siempre he sido más de “rock-paper-scissors-lizard-Spock”, porque como bien sabes, ¡¡en VO es infinitamente superior!!

    • beatrixlopez

      Me imagino a Jim Parson aprendiéndose la frasecita para decirla del tirón sin equivocarse y sin reírse. Hay un capitulo de la 5º temporada con Kripke que lo repite 3 veces seguidas. ¡Sublime!
      ¡Ay el inglés! … yo lo vería, pero me entero de la mitad, mi hijo si se lo pone en VO, sobre todo los antiguos que se los sabe de memoria.
      Hay algunos cambios en la traducción que no me gustan nada, ¿se piensan que no lo vamos a entender?:
      – En el mundo de los emoticonos soy la D mayúscula
      Lo tradujeron por “En el mundo de los emoticonos soy la carita más sonriente”…

  • bernardo

    Déjame añadir dos: Sheldon: (A Penny) ¿Pequeño malentendido? ¡Galileo y el Papa tuvieron un pequeño malentendido!

    Y la otra: Sheldon: (a Leonard) “Es más probable que el telescopio espacial Hubble descubra que en el centro de cada agujero negro hay un hombre con una linterna buscando el interruptor de la luz a que tengas relaciones sexuales con Penny”.

  • Malekith

    Solo señalar que toda la información relativa a comics películas, ciencia o grillos del arbol de la nieve es verdadera.

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